Het Dalai Lama principe voor geliefden
Voor meer harmonie, respect en verbondenheid
Liefde ontdekken op een dieper niveau
Na hun succesvolle Het Dalai Lama principe voor ouders richten Anne-Bärbel Köhle en Stefan Riess zich nu op de relatie met je partner. Zodra de eerste verliefdheid voorbij is, merk je dat het geluk niet vanzelf standhoudt. Gewoonte, stress en crises, allemaal factoren die de relatie in gevaar kunnen brengen. Aan de hand van praktische voorbeelden en eigen ervaringen laten de auteurs zien hoe je boeddhistische principes als aandachtig zijn, respect en eigen verantwoordelijkheid in je relatie kunt brengen om zo de band tussen jou en je partner sterker en dieper te maken. Eenvoudige yoga- en meditatieoefeningen helpen je meer in het hier en nu te leven, jezelf niet zo serieus te nemen en je meer verbonden te voelen met je geliefde.
Bestel dit boek in onze webwinkel.
Fragment uit het Voorwoord bij Het Dalai Lama principe voor geliefden
De westerse wetenschap draagt een heleboel uiteenlopende verklaringen aan voor dit overweldigende gevoel. Wetenschappers op het gebied van hersenonderzoek omschrijven de toestand van verliefdheid als een chaos van op drift geraakte hormonen en transmitters in de hersenen die vergelijkbaar is met die van een zware neurose. Voor ontwikkelingspsychologen heeft liefde te maken met belangrijke opdrachten die we in de loop van ons leven moeten volbrengen. Relatiedeskundigen tonen aan dat het verlangen naar liefde inherent is aan onze behoefte aan intimiteit en bescherming. Allemaal proberen ze het ongrijpbare te definiëren en in een begrijpelijk, logisch kader te plaatsen.
De oosterse filosofie ziet dat anders en zegt: liefde is er gewoon. De mensen zijn op de wereld om hun leven in liefde te leiden. 'Liefde is onze natuurlijk staat,' zegt Brenda Shoshanna, Amerikaans psychologe, auteur en deskundige op het gebied van zenboeddhisme. De Dalai Lama schrijft: 'Liefde, medeleven en oprechte interesse in anderen, dat is de ware bron van geluk. En als wij waar geluk willen bereiken, dan moeten we de invloedssfeer van onze liefde uitbreiden.'
Dat klinkt mooi. Toch rijst de vraag waarom we het dan niet altijd eens zijn met onze medemensen en met onszelf. Waarom blijft die heerlijke toestand van verliefdheid bijvoorbeeld niet voortduren? Waarom maken we ruzie en bedriegen we elkaar? Waarom maken we een eind aan relaties en scheiden we? Meestal luidt het antwoord: 'Mijn partner past niet bij me.' Het maakt niet uit wie we leren kennen, vroeg of laat gaat er iets niet goed. Hoe we het ook aanpakken, ook al steken we er nog zo veel energie in. Maar in ons hart blijven we toch instilbaar verlangen naar die ene persoon die ergens in die grote wijde wereld moet rondlopen, die we zonder woorden begrijpen, die in onze ziel kan kijken zoals wij in de zijne. Misschien is de volgende wel de ware. Dit is wat het boeddhisme ziet als een misvatting en daarover gaat dit boek.
